Teszt: Jeep Commander
Teszt: Jeep Commander

Teszt: Jeep Commander

Teszt: Jeep Commander

Teszt: Jeep Commander
Teszt: Jeep Commander 27
Teszt: Jeep Commander 28
Teszt: Jeep Commander 29
Teszt: Jeep Commander 30
Teszt: Jeep Commander 31
Teszt: Jeep Commander 32
Teszt: Jeep Commander 33
Teszt: Jeep Commander 34
Teszt: Jeep Commander 35
Teszt: Jeep Commander 36
Teszt: Jeep Commander 37
Teszt: Jeep Commander 38
Teszt: Jeep Commander 39
Teszt: Jeep Commander 40
Teszt: Jeep Commander 41
Teszt: Jeep Commander 42
Teszt: Jeep Commander 43
Teszt: Jeep Commander 44
Teszt: Jeep Commander 45
Teszt: Jeep Commander 46
Teszt: Jeep Commander 47
Teszt: Jeep Commander 48
Fotó megosztása:

Milyen lehet Paris Hilton orgiája? Pontosan olyan, mint a Jeep Commander. Durva és kifinomult egyben. A Hilton Szálló pedáns személyzete Dom Pérignont szolgál fel szaftos hamburgerekhez, miközben G.I. Joe magévá teszi Barbie-t.

Tesztautónk Tuskó Bill Parancsnok

Olyan autentikus, mint Bruce Springsteen. Aki nem szereti, az nem becsüli az amerikai álmot. A patriotizmust, a farmernadrágot, Mark Twaint, Maci Lacit és Donald Kacsát. A Jeep Commander tulajdonképpen egy katonai zubbonyt húzott Cherokee. Felkapszkodott detroiti szegény gyerek. Nagyapja második világháborús veterán (Willys Jeep), apja szolgált Vietnámban, ő pedig úgy tesz, mintha járt volna Irakban. Valójában hízásnak indult videojáték-harcos, aki oda van a hiphopért.

a videó a hirdetés után indul

Egy őrző-védő szolgálatnak dolgozik, ezért hívják parancsnoknak (Commander). Az alap változatot Predatornak (ragadozó) keresztelték. Tulajdonképpen érthetetlen is, hogy a Terminator és Demolisher (pusztító) név elkerülte a gyár figyelmét. Nálunk a luxuskivitel, a Limited mutatkozott be.

Nincs az a született feleség, aki ne szeretné, hogy egy ilyen marcona testőr kísérje egész nap.
Akkora, mint egy kétajtós szekrény. Látványától még a VW Touareg és a Volvo XC90 is megborzong. Senki sem mer belekötni. Futni nem szeret, de figyelőállásban magabiztos. Bár a kilométerórára nagyvonalúan 240-et írtak, 100km/h felett jobb kerülni a heveskedést. Egy nagyobb sebességű kanyarvétel könnyedén dulakodásba torkollhat.

A futóművet hatalmas vasakból kovácsolták. Óriási rugók himbálják a két és fél tonnás dobozt fel meg le. A lengésfelerősítés fergeteges. Csillapítás mérsékelt. Amint a Jeep nagyobb sebességgel úthibával találkozik, rugói szinte teljesen összenyomódnak, hogy kicsivel később ugróbékaszerűen elugrasson. Újra lendületet vesz, újra elugrik. Úgy látszik, hogy Varsói Szerződés titkos fegyvere, a tapadókorongos rugósbéka kiszivárgott.

Sokféle dzsipet lehet kapni. Aki ért hozzá, az azonban tudja, hogy a Jeep az igazi (mint a Coca Cola). Bekötött szemmel is megismerni. Miről? Egy Jeep még a falon is átmegy.

Csak kanyarodnia ne kelljen. A napellenzőre ragasztott matrica egy felboruló Jeepet ábrázol. Az illusztráció alatt tömör megjegyzés: “Kerülje a heves kormánymozdulatokat…”.

Meg kell bocsátani neki, bárdolatlansága ellenére igyekszik kultúremberhez méltóan viselkedni. Csak néha önt fel a garatra, normál esetben 13-14 liter gázolajjal beéri 100 kilométeren. Stuttgarti nevelői egy négysebességes automata váltóval, egy háromliteres dízelmotorral és egy Ausztriában készített hajtáslánccal próbálták meg szalonképessé tenni.


Bércre hág és völgybe száll

Amikor kimentem a szőlőbe, akkor értettem meg, hogy mit rejt a kubista maskara. Lehet, hogy az országúton olyan suta, mint Arnold Schwarzenegger a szenátusban, de ha kifogy az aszfalt a lába alól, akkor azonnal visszavedlik baltás igazságosztóvá. Eredeti személyisége mindenért kárpótol. Quadra-Drive II. fantázianevű öszkerékhajtás lényege, hogy egy számítógép szabályozza a nyomatékelosztást.

Akár egy kerékre 100%-ot. Ha úgy látja jónak, akkor a differenciálműveket belátása szerint fixre zárja. Nem csak a jobb és bal oldalt rögzíti, de a központi differenciálművet is. Nem kell szovjet traktorosként gépészkedni az áttételmódosító karok dzsungelében, minden magától történik.

Csak annyit érzékelni, hogy a drabális merevtengelyek végén mindig forognak a kerekek. A Jeep azokat a helyeket kedveli, ahová nem visz út. Pisztrángos patak, vagy grizliles, egyre megy. Ha igazán nehéz a terep, a felezőt (valójában csaknem harmadoló!) egy krómozott leffentyűvel lehet aktiválni. Briliáns!

A Jeep Commander olyan, mint egy Bush-beszéd. Egyenes és világos. Ami a legfontosabb, nem kell rajta gondolkodni. A katonásdit szegecselést imitáló kis fröccsöntött műanyag ornamentika jelzi.

A plasztik parancsnok 7 személyt menekíthet ki a terroristafenyegetésből. A csomagtartóban található hátsó üléseknél is van pohártartó kólának, sőt még itt is külön kapcsolható a klíma. Így a csomagok nagy melegben elszörpikézhetnek, és nem izzadják össze a finom marhabőrt. A hátsó lócasorba csak annak tanácsos beülni, aki kedveli a 2. számú szülőpózt. A többiek inkább csomagtartónak használják, esetleg a vásott kölköket büntetésből gyömöszöljék ide be.

Annak ellenére, hogy a Jeepet még ma is a rézbőrűek tervei alapján építik egy rezervátumban, és hogy a manőverezhetősége egy Mississippi gőzhajóéhoz hasonlít, végre van benne valami kifinomult. Valami ebből a századból való.

Elvis él!

Bent van a CD-játszóban. Onnan énekel. A hangzás pedig olyan élethű, mintha az anyósülésen ülne. A multifunkciós kijelző körül annyi a gomb, mint egy NATO-radarállomáson. A beltér tágas és lakájos. Mint egy nappalivá alakított atombunker. Hála a rengeteg zsebnek és rekesznek korlátlan mennyiségű csipszet és kólát tárazhatunk be. A kapaszkodók nem esnek kézre, mindenki azt markol, amit talál.

A Jeep Commander a fennálló világrendet, a fogyasztást és a GDP növekedést védelmezi. Inkább korlenyomat, mint autó. Íme az Amerikai Egybesült Államok 2006-ban.
Négykerekű társadalomrajz. A hátországban is szükség van hősökre. Lehetőleg SUPERSIZE méretben.

Valahányszor kiszáll az ember, felcsendül egy vidám hang: “Szia, gyere máskor is!”

Így használd!